muganga geral

Poor Heart
Ou A Gula, pecado mãe de todos os pecados.


O meu cardiologista é um cara de pouco papo e muita dieta. Alguns chamariam sua truculência de introspecção, como eu o conheço bem, chamo de antipatia. A qualquer figura, seja ela uma modelo anoréxica ou uma rolha de poço, ele passa uma dieta. Não estou questionando o bem que uma dieta saudável faz ao coração e ao organismo em geral. Ela pode perfeitamente fazer parte da vida de uma pessoa que não seja acometida de um distúrbio comportamental que a bíblia costuma, pejorativamente, chamar de pecado e no caso do meu pecado, a gula, acrescenta o adjetivo capital, o quinto dos sete.

A gula é o pecado-mãe, desencadeia, em muitos casos, a realização dos outros seis, tornando-nos pecadores em potencial condenados a arder nas profundezas por esse efêmero prazer. Vale salientar que é o pecado de mais curta duração. Acompanhe este breve raciocínio e veja como se desenrola a condenação do paladar pecaminoso.

Não é difícil de o leitor compreender que a gula é a luxúria do paladar, leva esse sentido ao sétimo céu, quando, por exemplo, a saliva experimenta o orgasmo ao saborear uma bomba de chocolate. Bomba essa que certamente você não vai querer dividir com ninguém, mesmo tendo duas bombas, duas você vai saborear, o que é muito pouco se ele vier incrementada com uma calda de cerejas silvestres e ai você já está acometido de outro pecado: a avareza. A Preguiça entra quando você descobre que o entregador do restaurante chinês já lhe chama pelo nome e ainda usa você como referência, “Ah! Essa entrega é na rua de Fernando, aquele que pede sempre”. Liberte-se alma pecadora! Outro pecado na sua conta é quando você, na hora de pagar a conta, olha pra mesa do lado e pensa: “Ai como eu queria ser aquele casal de gringos para degustar desse fondue, agora” Invejoso! Contente-se em ter saboreado suas duas taças de compota de pêra. Comece a pensar seriamente onde você passará a eternidade se você, além desses pecados, ainda fica irado com a demora de 40 minutos do tira-gosto, mesmo estando numa mesa de bar, numa deliciosa conversa entre amigos. Mais um pra sua lista: Ira. E você que ostenta uma tábua de frios, numa fila de supermercado, como quem ganhou uma taça olímpica e ainda acha que todo mundo está olhando pra você e sua tábua. Guloso soberbo! Você não é melhor do que todo mundo só porque tá levando pra casa uma tábua de frios, com 7 diferentes tipos de queijo (hummm!) 3 presuntos cisbalcânicos e mais 2 transbalcânicos (meu deus!) e mais não sei quantos salames italianinhos (Hummm!).

Perdoe-me pobre coração, mas não abdicarei de pecar 7 em 1 em seu favor, pois creio que seja inveja da sua parte resolver reclamar agora, só porque você não desfruta de tantos prazeres como a língua.